Tout et rien ...

      
       Quand on a parlé de notre petit voyage, l’image de Thelma et Louise est venue tout naturellement. Mais on s’est dit que nous ne finirions pas de la même façon. En le disant, je me suis dit que finalement, peut-être que la fin symbolique serait la même.
      Si les deux héroïnes choisissent cette fin, c’est tout simplement parce que le retour à leur vie d’avant leur paraissait impossible. Et je vois aujourd’hui que c’est extrêmement difficile de renoncer à la liberté à laquelle on a gouté. J’ai du mal à retourner à ma vie « normale ». Je sais que je ne suis plus la même. Je sais qu’au fur et à mesure que mon évolution se poursuit, j’ai de plus en plus de mal à poursuivre ma vie de femme mariée et mère de famille sage et rangée. D’un côté, elle m’est moins pénible parce que j’ai des compensations, mais d’un autre côté, je me sens mal (extrêmement) dans le mensonge. Donc il devient clair que je vais devoir agir et sans doute plus tôt que je n’aurais préféré. A moins que je ne puisse réintégrer mon rôle social... je ne sais pas trop.
      Je me sens seule par rapport aux choix qui s’imposent à moi. Ce qui est normal. C’est ma vie et personne ne peux m’aider à choisir. Même si je sais que certaines personnes peuvent m’aider. Mais je crois que je me sens seule surtout par rapport au rôle de la méchante que je suis en train d’endosser. Celle qui part est forcément la « mauvaise »... alors comme en plus j’ai toujours eu le mauvais rôle dans mon couple... ça ne m’allège pas le poids. D’un autre côté, j’ai l’impression qu’après toutes ces années où je suis passée pour l’empêcheuse de tourner en rond et la rabat-joie... je suis un peu blindée. J’ai appris à assumer mon mauvais rôle... et je pense que ça m’aidera.
      J’aurais tellement aimé pouvoir me séparer avec l’ « aide » de l’autre. Se séparer dans l’amitié. Je n’aime pas faire du mal à quelqu’un que j’aime autant que lui. Je n’aime pas le décevoir et le voir malheureux parce qu’il sent que je lui échappe et que j’ « exagère » en restant partie si longtemps. J’entends le reproche quand il me dit qu’il est souvent seul. Mais je me suis sentie tellement « crever à petit feu » dans ma vie que je ne sais plus comment arrêter ce qui se passe pour rentrer sagement chez moi.
      Depuis quelques mois, je reçois plus que je n’ai jamais reçu de toute ma vie. Et je n’arrive plus à retourner en arrière. J’en oublie à quel point j’ai été mal, à quel point j’ai voulu mourir, à quel point j’évitais la vie parce que tout me faisait souffrir. Aujourd’hui, je me sens heureuse où je suis... et je me sens malheureuse de le prévenir que je recule encore d’une journée, mon retour. Je déteste son rejet de moi parce que je le déçois. Mais en même temps, je n’arrive pas à me raisonner. Alors je reprends ce mauvais rôle que j’ai toujours eu. Si je me fous de l’opinion des autres, je n’aime vraiment pas être à l’origine de leur peine ou déception. Je suis encore tiraillée entre mes « obligations » et mon envie de vivre.
      Alors je me retrouve comme une andouille à pleurer devant mon clavier en sachant fort bien que c’est de ma faute... parce que comme elle dit, je charrie et j’exagère. Je le reconnais. Mais j’ai tellement de mal à renoncer à ce que la vie peut offrir d’agréable et auquel je n’ai jamais eu accès.
      J’aimerais bien qu’on me dise « profites-en »... mais je sais très bien qu’on ne me le dira pas, qu’on ne peut pas... que je ne suis pas raisonnable et que j’exagère. Alors je me lamente sur mon sort... mais je crois que ces larmes sont nécessaires. Je sais maintenant qu’il fallait qu’elles coulent parce que je ne peux pas rentrer dans ma vie « normale » sans replonger dans la tristesse et l’auto-contrôle qu’elle représente pour moi. Alors la tristesse que je ressens est comme un « sas de décompression »... qui me permet de passer du bonheur et de la liberté dans un état de résignation qui va me permettre de revenir à ma « famille ».
      Je me sens coupable d’être heureuse. C’est ce qui m’a certainement maintenue longtemps dans cette vie. Et je sais que c’est ce qui me fera retourner. Sans cette culpabilité, je n’y reviendrais pas. Il me fallait donc qu’on me mette le « nez dedans » en me montrant que j’ « exagérais »...